O FIM DA ALEGRIA? Tony Pablo decreta guerra contra churrasco e festa de servidor em expediente.

 

Porto Velho RO  – Se você achava que a vida de servidor público era só carimbar papel e esperar o quinto dia útil, o prefeito Tony Pablo veio para provar que agora o sistema é bruto — e de estômago vazio. Um novo decreto municipal acaba de instaurar a "Lei Seca Alimentar" nas repartições de Cacoal, proibindo qualquer manifestação de alegria que envolva carboidratos, proteínas assadas ou açúcar refinado durante o expediente.

A Santíssima Trindade do Crime: Churrasco, Feijoada e Bolo

O decreto atingiu em cheio o coração (e as artérias) do funcionalismo. A partir de agora, o servidor que for pego manuseando um pegador de carne ou uma concha de feijão gordo poderá responder por "crime de alta caloria administrativa".

Churrasco: A fumaça branca saindo da janela da secretaria agora não indica que temos um novo diretor, indica que alguém vai ser exonerado antes mesmo de servir a farofa.

Feijoada: O prato nacional virou item de contrabando. Dizem que tem servidor tentando camuflar orelha de porco em gaveta de arquivo morto.

Bolo de Aniversário: Aquele momento de cantar "com quem será" virou "quem será o próximo a ser advertido". Soprar vela agora? Só se for para pedir um milagre ou iluminar o gabinete em dia de corte de luz.

Despedidas: O "Tchau" Silencioso

A crueldade (ou eficiência, dependendo de quem olha) não para na comida. As tradicionais confraternizações de despedida também foram para a guilhotina.

Sabe aquele colega que trabalhou 10 anos com você e foi transferido para outro setor? 

■ Nada de discursos emocionados em volta de uma mesa de salgadinhos. A transferência agora deve ser feita no estilo missão impossível: o servidor pega sua caneca, sua planta de estimação e desaparece silenciosamente pelos corredores, sem deixar rastro de massa folhada.

A despedida deve ser feita apenas com um olhar melancólico à distância ou um aceno de mão discreto para não configurar "tumulto festivo". 

A "Gestão Fitness" e o Mercado Paralelo

A internet, claro, transformou Cacoal na capital dos memes. Enquanto uns defendem que "trabalho é trabalho", outros já sugerem que os servidores criem uma rede de comércio clandestino de risoles.

■ "Imagine a cena: um servidor entregando um ofício com uma mão e, por baixo da mesa, passando um pedaço de bolo de cenoura envolto em papel alumínio", comentou um morador no Facebook.

Conclusão: Sobrou o Café e o Rivotril

Com o rigor do decreto, as mesas de trabalho de Cacoal agora estão mais limpas, mas certamente mais tristes. O recado da prefeitura é direto: a única coisa que pode ser celebrada no horário de trabalho é a meta batida e o protocolo carimbado.

Se você visitar a prefeitura de Cacoal nos próximos dias e vir um servidor chorando, não se engane: não é emoção pelo trabalho, é apenas a saudade daquela feijoada de sexta-feira que agora só existe nos livros de história (e no Instagram dos servidores em horário de folga).

​"O próximo decreto vai exigir que a gente use mordaça para não babar quando passar em frente a uma padaria?", questionou um servidor que preferiu manter o anonimato (e o estoque de biscoitos escondido na gaveta).

Vigilância máxima: Se sentir cheiro de picanha selada perto da prefeitura, denuncie! Ou, se for corajoso, peça o endereço, porque lá dentro, agora é só água e foco total!

​O Veredito do Prefeito

​A gestão defende que o foco total é a eficiência e o respeito ao cidadão que espera por atendimento. Se o servidor estiver triste por falta de bolo, que use essa melancolia para digitar mais rápido.

​Em Cacoal, a mensagem é clara: o expediente é para trabalhar, e o estômago que lute. A prefeitura agora é um templo de austeridade onde a única coisa que aumenta é a pilha de papel, nunca o nível de glicose da equipe.